Padre, me acuso de acostarme con el cura del pueblo de al lado.
Pero hija! tu parroquia es ésta.
Padre, me acuso de leer estas revistas pornográficas.
Trae para acá. Ésta la tengo, ésta también, ésta no, ésta sí, ...
Padre, me acuso de que me he acostado con Claudia Schifer.
No te puedo dar la absolución.
¿Por qué?
Porque no serás tan jilipollas de querer arrepentirte.
Padre, me acuso de que acabo de quedarme embarazada.
Por Dios, María, ¿otra vez? Pero, si ya tienes 15 hijos.
Vd. siempre me ha dicho que los hijos son como una lluvia caída del cielo.
Sí, pero cuando llueve demasiado hay que ponerse un impermeable.
Padre, me acuso de que esta semana me he acostado con 17 tías.
Pero hijo, ¿cómo haces eso?
¡Bah! Por conocer gente.
Padre, me acuso de que he hecho el amor.
¿Cuántas veces?
Oiga, que yo vengo a confesarme, no a fanfarronear.
Una mujer: Padre, me acuso de reírme en misa.
Vale, eso no es pecado, vete.
Otra mujer: Padre, me acuso de reírme en misa.
Vale, eso no es pecado, vete.
Otra mujer: Padre, me acuso de reírme en misa.
Vale, eso no es pecado, vete.
(Llega la cuarta) ¿Usted, también se ha reído en misa?
No, yo fui la que se tiró el pedo
Padre, me acuso de que me he acostado con la Salustiana en el banco de la sacristía.
Hijo, el pecado es gordo, pero el sitio es cojonudo.
Una joven va a confesarse y le dice al sacerdote: "Padre, mi novio es un hijo de puta"
Pero hija, como puedes decir eso
Es que anoche me quitó la camisa
Pero hija, eso no es nada malo, mira para que veas, te voy a quitar la camisa. Ves, te he quitado la camisa y no soy un hijo de puta
Pero es un hijo de puta pues también me quitó la falda
Pero hija, porque te haya quitado la falda no significa que sea un hijo de puta, mira, te voy a quitar la falda y verás que no soy un hijo de puta, ves?
Pero es que mi novio es un hijo de puta, también me quitó los 'panties' y me hizo el amor
Pero hija, eso no es nada malo, mira te voy a quitar los 'panties' y ves, te estoy haciendo el amor y no soy un hijo de puta"
Pero es que mi novio tiene SIDA!
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.
A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto:
¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
Pero por supuesto padre!
Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!
Luego el cura fue a la segunda pareja:
¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
Y el cuarentón contesto:
En realidad la primera semana no tuvimos ningun problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.
¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.
Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de mas arriba pero se le cayo, cuando se inclino para recojerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella.
¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia? -dijo el cura con tono solemne.
Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.
Dos vecinos de un pueblo hablando:
¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
Si.
Pues yo me acoste con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
Si.
Pues también me la he tirado.
¡Jode tio!, entre tu mujer y tu se van a cojer a todo el pueblo!
Padre, he pecado.
¿Que pecado has cometido?
Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.
Habia una mina y un cura, y la mina le dice:
Padre, padre, pongamela por la concha!
Y el cura le contesta:
No, hija, porque por ahi salen tus hijos que tambien son hijos de Dios.
Entonces, padre, dejeme que se la chupe.
No, hija -contesta el cura- porque con la boca rezas la palabra del Señor.
Entonces, dejeme que le haga una paja, por favor.
No hija, porque con tus manos tu agarras la Biblia.
Y la mujer harta le dice:
Bueno, entonces pongamela por la oreja, pero saquemela del culo porque me esta doliendo mucho.
Pero a ver hijo, tu por que fornicas con tantas mujeres, que tiene eso de bueno?
¿Por qué el pene es el mejor alimento?... porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
Un espermatozoide le dice a otro:
¿Falta mucho para el óvulo?
Y mirá... recién vamos por la garganta.
Querida ¿no me dejas que te la ponga por el oído?
ay! a ver si me dejas sorda.
¿que!? ¿acaso te deje muda?
Una amiga le dice a la otra:
Ayer me confesé y el padre me dijo que me lavara las manos con agua bendita porque le toque la picha a mi novio.
La amiga le contesta:
Eso no es nada a mi me mando a hacer gargaras.
Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia:
Venga Maria, chupame la polla.
Maria toda roja de verguenza le responde:
Pero Pepe! estas loco! como te voy a chupar la polla aqui en mi portal!
Vamos, no seas tonta, si te gusta.
Pero ¿que dices?! ¿Si baja algun vecino, o mi familia?. Quita, quita, ni lo sueñes.
Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchisimo. Venga se buena y hazme una mamadita rapida.
Que no, que no! Que aqui no te hago una mamada ni en sue...
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Maria medio dormida y en camison. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
Que dice mi padre que se la chupes, que si no que se la chupo yo, y que si no que baja el y se la chupa, pero que quite de una vez la mano del portero automatico!!!
En una clase de biologia, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa (azucar) hallados en el semen. Una jovencita (novata) levanto la mano y pregunto:
Si le he entendido, ¿esta ud. diciendo que hay un monton de glucosa, como azucar, en el semen masculino?
Es correcto -respondio el profesor, y fue a añadir informacion estadistica.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:
Entonces, ¿por que no tiene gusto dulce?
Tras un silencio toda la clase estallo en risas, la cara de la pobre chica se volvio roja, brillante cuando se dio cuenta lo que habia dicho inadvertidamente (o mas bien a proposito), tomo sus libros sin decir una palabra y salio de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue:
No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta.
