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Si el "billy-puertas" hiciera coches....
En una reciente feria de informática (COMDEX), Bill Gates comparo la
industria de computadoras con la automobilística e declaro:
"Si la GM hubiera evolucionado tecnologicamente tanto cuanto la industria
de ordenadores, estariamos todos conduciendo coches que
custariam 25 dólares e que hariam 1000 millas por litro de combustible".
Recientemente, la General Motors divulgo el siguiente comentario a
respeto de esta declaracion:
"SI MICROSOFT FABRICARA COCHES:
a) Cada vez que se repintara las lineas de las carreteras tu
tendrias que comprar un coche nuevo.
b) Ocasionalmente tu coche se calaria en una autopista sin ninguna
razon aparente y tu tendrias que aceptar eso, reencendelo y
seguir adelante.
c) Ocasionalmente, la ejecucion de una maniobra haria con que
tu coche parara y tu tendrias que reinstalar el motor. Por
alguna razon, aceptarias eso tambien.
d) Solo podria ir una persona dentro del coche cada vez, a menos que tu compraras
el "Coche95" o el "CocheNT". Pero despues, tu tendrias todavia que comprar
mas asientos.
e) MacIntosh haria un coche que seria movido a energia
solar, confiable, cinco veces mas rapido y dos veces mas
facil de conducir, pero que solo rodaria en el 5 por cien de las carreteras.
f) Los propietarios de los coches MacIntosh podrian conseguir
carisimos "upgrades" para los coches Microsoft, pero que harian
sus coches rodarem mucho mas lentamente.
g) Los indicadores luminosos de falta de aceite, gasolina y bateria
seriam sustituidos por un simple "General car failure".
h) Los nuevos asientos añadidos obligariam a todos los usuarios a tener el mismo tamaño
de culo.
i) El sistema de air-bag preguntaria "Are you sure?" antes de
entrar en accion.
j) En medio de uma bajada pronunciada, si tu estuvieras con el
aire-acondicionado, la radio y las luces encendidos al mismo tiempo,
al pisar el freno apareceria un mensage del tipo:
"Este programa realizo una tarea proibida y sera
apagado".
k) Si tu apagaras el motor de tu coche Windows98 utilizando la llave, pero sin antes
haber apagado la radio o el intermitente, cuando
fueras encenderlo la siguiente vez, el comprobaria todas las funciones del coche
durante media hora, y todavia te repreenderia para que no lo apagaras mas asi.
l) Al comprar tu coche Windows98, mismo que tu prefirieras
el "Nestcape Road Navigator", el vendria con el "Microsoft Road
Explorer". "
La isla desierta
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron
las
siguientes personas:
- 2 italianos y 1 italiana
- 2 franceses y 1 francesa
- 2 alemanes y 1 alemana
- 2 griegos y 1 griega
- 2 ingleses y 1 inglesa
- 2 búlgaros y 1 bulgara
- 2 suecos y 1 sueca
- 2 irlandeses y 1 irlandesa
- 2 argentinos y una argentina
- 2 catalanes y una catalana
- 2 madrileños y una madrilena
- 2 andaluces y una andaluza
- 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la
situación
era........
- Uno de los italianos mato al otro por la mujer....
- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a
Trois"
- Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan
para estar con la alemana.
- Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
- Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
- Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito, luego a la
bulgara y entonces se echaron a nadar.
- Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca
les da la
tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del
feminismo. Al
menos no nieva y los impuestos son reducidos.
- Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y Region Sur
e
instalaron una destileria. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista,
porque desde que
se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de
neblina flotando
que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo
ningun tipo
de actividad sexual.
- Después de un tiempo, se encontro a la argentina muy aburrida en un rincón
de la isla,
limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le
dan bola, y
pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el
amor.
- El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a
los suecos,
y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una
planta de
destilacion en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que
las botellas
de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan. En el plano sexual a
dos velas,
pero ahorran una barbaridad en condones.
- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la
madrileña e irse la
otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos,
franceses,
alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
- Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y
destilen una
variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de
fiestas de la
hostia en su isla : que si feria de abril, que si Semana Santa, que si dia
de Andalucia
en el Exilio, ... a las que se apuntan todos los demas. Por supuesto, no dan
ni un palo
al agua.
- Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, boicotear a los
madrileños
y levantar piedras, mientras ninguno se pasa por la piedra a la vasca
